10 способів, як заманити чоловіка в гори опублікавула на Фейсбуці черкаська письмениця Ірена Капра. Зазначимо, що поради є жартівливими:

blank

1. Покласти в рюкзак набір його улюбленого хавчика і пляшечку вінішка. Перед тим показати все, що кладете, сказати, що все можна їсти тільки, коли вийде нагору. До виходу з дому – морити голодом і слідкувати, щоб на ничку не наївся чіпсів чи печеньок.

2. Нагадати, що минулого разу ви сиділи на 4-годинній вечері з його родичами, які говорили про інших родичів, яких ви в очі не бачили, але мужньо терпіли до десерту і навіть не хропіли, непомітно заснувши.

3. Запропонуйте альтернативу горам: садити картоплю у вашоі бабці, вишивати хрестиком в чотири руки, дивитися концерт вашого улюбленого симфонічного оркестру у вечірньому вбранні, раз минулого разу ви дивилися разом футбол в трусєлях.

4. Нагадати, як круто ви схудли після минулого походу, і як ви любите його кубіки, заховані (до гір) під рівномірним шаром жирку. (Про свої кубіки мовчіть, ви і так богіня).

5. Кажіть: «Любий, як же круто було би дивитися разом з вершини на ту панораму! Я була би найщасливішою жінкою на світі… на вершині світу навіть!»

blank

6. У крайніх випадках обіцяти на тій же вершині найкращий секс його життя. (А там вже по погоді зорієнтуєтеся, і по зручності ватних штанів і вітрівки).

7. Зі сльозами на очах гортати путівники горами і зітхати «а от юності ми з тобою…» Навіть якщо ви там були рік тому.

8. Повторювати, що він єдиний такий сильний і цілеспрямований гірський мен з усіх. Не те що ваш екс – гамно і нитік. (Того він і екс).

9. Нагадати йому, що спершу він ніколи не ведеться на ваші авантюри, а потім радий як кінь, що підписався.

10. Ще раз показати, шо в рюкзаку з хавчиком – його улюблене вінішко.